2018 年 2 月 3 日是去年初七聚會的一周年，也是我跟曉瑩不復往來逾半年的日子。在此之前，我曾為應否入長洲憑弔躊躇，真想不到今年的 2 月 3
日是學校長週，那麼憑弔只好作罷。
這幾日，腦海反覆浮現和曉瑩有關的片段。我想到大一中哲史時，教授不點名稱讚我的短文，那時她和另一位男同學正坐在我面前，我是多麼想對她說這篇文是我撰寫，希望博得她讚賞。我又想起她去年在尖東說：「你行埋啲咪唔會俾雨滴濕囉」、「你要淋雨，我陪你一齊淋」，長洲說：「好可惜我地冇食到辣魚蛋」、「我帶你黎過一次，你下次咪識得自己黎囉」，可惜一切都事過境遷了。
情人節將至，在網上一個廣告裡看到「真愛」應包含：T (Trust，信任)、R (Romance，浪漫)、U (Understanding，理解)、E
(Excitement，刺激)、L (Listening，聆聽)、O (Overcoming，克服困難)、V (Valuable，貴重)、E
(Everything，所有)。
曉瑩跟她的 Mr Right，在澳洲工作假期，乃至在東南亞旅遊、香港日常生活，應該創造出許多難忘的浪漫、刺激時刻吧！曉瑩亦講過，當她發脾氣，第一時間會發在
Mr Right 身上，Mr Right 也完全感知她想法，理解、聆聽都具備。她更極力和 Mr Right
家長取得共識，甚至慢慢學習相處，困難算是逐漸克服。而她願意排除萬難，就是因為她視他為人生全部，視他為最珍貴。綜合上述種種，曉瑩的確是找到她的真命天子。
可是，我呢？越用理性分析出二人的匹配，我內心越難受，越痛苦。曉瑩真的不會再選擇我了，她會永遠地離開，偏偏迄今我仍忘不掉她，我該怎麼辦？
我嘗試過說服自己。她是自私的人。她做出種種友善舉動都是 Mr Right
在背後策動。她的笑、她的外出，通通言不由衷。她始終把我當作一個可憐的小丑，以譏笑我給她的留言、電郵為娛樂......
然而，問題來了，即使這樣抹黑誣衊，我早上上班時依然想念她，下午在公園踱步時依然想念她，晚上乘車時依然想念她。特別想到她徹徹底底於我的人生中消失，心中悲痛如潮湧至，竟有不能自已者，眼淚奪眶而出，不知凡幾。奈何太陽如常升起，黑夜照樣來臨，我想死，死神卻未找上我。
或許，我早已經死了，在 2010 年 12 月 4 日六時左右，只是我一直未為意。
曉瑩是我最心愛的人，也是我人生最輝煌時期的標誌。
有她在的日子，我人生較具確定的方向，有發奮向上的動力 (我因此稱她為形而上的「神」)。我跟哲學系的同學教授論學切磋，沉浸於義理世界，多次進入 Dean's
List，都是這一時期內發生。
她消失了，我在職場上載浮載沉，學著我不願學的東西，見著我不願見的人，直至今日，走到放浪形骸，任由欲求奴役的地步。午夜夢迴，常驚覺自己人不像人，鬼不像鬼。此是一向形而下直墮到底的沉淪、破裂。我萬分慨嘆，但無力挽救。
時間沒有替我療傷，其只令當初顯得細微的傷患越見嚴重罷了。
一年過去，再沒有人叫我取假陪她玩，那份冷清，那份遺憾，真是熬人！
「原來沒有，從來都沒有，纏綿邂逅，完全虛構......」
儘管如此，我還期待著那倩影於夢中出現，跟我多乘一次小輪、多去一次長洲、多替我拭一次眼淚。
我會一直等下去。
