自曉瑩跟我交絕，我心如刀割，生無可戀。不過最近，我對曉瑩好像放下了不少。嚴格地說，亦不只對曉瑩，而是對愛情本身放下了不少。
我從高小起對愛情有憧憬。小四時暗戀一位姓楊的女同學，為了她，我不惜向身邊同學訴說我喜歡她，那是我人生第一次向其他人坦白自己愛上一個人。
楊同學後來往屯門升中，從此我倆不復相見。到再有聯絡時，已是 xanga
年代，她已有男朋友。印象中我和她在網上交談過幾次，就無以為繼，彼此失去聯絡。近月，我從面書中得知她已結婚，成為人家幸福的妻子。
上了中學，因為男校的緣故，愛情根苗無法茁壯。可是，由於讀文學的關係，寫過很多愛情小說，看過很多愛情作品。曾幾何時，我真心渴望自己可以擁有一段銘心刻骨、甜蜜美滿的戀愛。我想和我的伴侶去很多地方，她依偎在我身旁，甜甜的對我笑，閒話家常......我是真心地想望。
奈何進入大學，我對曉瑩動情，愛上一個不該愛的女人。我對理想愛情追求的種種動力，都盡數給她了。我狂喜過，等待過，努力過，遲疑過，傷心過......卻始終收不到好結果。她無動於衷，跟另一個好了。我收不回自己付出的情感，仍努力盼望有朝一日她會回頭，怎知三年過去，她一個回頭也沒有，愛一個人絕不會三年不見一次面仍覺沒問題，我由此知她根本從沒愛過我。
曉瑩不愛我，可恨是我只愛她一個。兩年前馬小姐出現，一度給我錯覺，我以為自己可以放下曉瑩，開展一段新關係。事過境遷，今天回望，不禁慶幸當初未有開始。原來我對馬小姐並非愛得這麼深。至少她的消失，我可以克復過來，讀書撰文工作如舊。曉瑩的消失，我迄今仍不知如何排解愁緒，我不知天天做著些無聊事是為了什麼。
更為不幸的是，我似乎失去了結識女生的意欲。我不想和人交談。尤其是痛風、風濕、氣喘等襲來，我覺得自己單獨奮鬥更為合適。我不願丟人現眼，亦沒有多餘時間可浪費。與其跟一個自己不太喜歡的陌生女子談幾年戀愛，不如認真關起門來、集中心力多寫幾篇文章，多研究幾個學術界的公案。
即使曉瑩明天和我好，我會否刻意製造些浪漫、驚喜，我也不敢保證。我只感受到極端的疲憊和倦怠，我不想折騰。這或許就是年紀衰老吧！
我對一生最心愛的女神尚且如此，遑論其他女人。
現在的我，心中只想默默回味曉瑩留下的一顰一笑，其他女人一律與我無干。曉瑩不愛我，我就獨自一人。我發現我其實喜歡自己一個多於隨意找個人做伴。
我不知過往有沒有女性對我有意思，理論上是沒有的，如果有的話，我希望你們另覓如意郎君。馬小姐也一樣，你是個好女孩，找個愛錫你的。
我曾對曉瑩說，我是尹志平，她是小龍女。小龍女一劍刺向尹志平胸口，曉瑩一劍把我多年來對愛情的憧憬和幻想刺破毀滅。她活埋了我的愛情夢。
沒有愛情，看著別人成雙成對，確實會不是味兒。然而，再難捱的日子，適應了，就不是一回事，猶如人跌得多了，傷得透了，就麻木了。
我一生苦痛悲憤的日子多，唯一甜蜜幸福的日子，就是兩年前初七去長洲的幾個小時。往後我再看不見那美麗的臉龐、聽不見那清脆的笑聲，前世修得的福氣當日已然用盡，一切都無法重來了。
