2017 年快將終結，對我個人而言，今年最難忘，也最痛苦的事，是：T 小姐曉瑩的永遠離開。
還記得一年前，同樣是除夕，我在中午致電給她，她提到對除夕不會特別慶祝。我以為她晚上很少機會跟我說“Happy New
Year”，豈知剛好零時零分，面書彈出她的對話框：「為了感謝地球圍繞太陽公轉一年那麼辛苦，我順便恭祝你新年快樂啦！」我喜出望外，她竟會做慣常不會做的事。我連忙說出新年願望：「希望你永遠唔會唔理我。」「好簡單好容易做姐」言猶在耳，沒想到一年後，一切都變了，我又回到孤獨去。
曉瑩是我唸哲學系時相識的大學女同學，亦是迄今為止令我怦然心動的女子。我對她，情根早種，儘管後來她表示「只會把所有時間用來陪伴男朋友」，我亦將自己的悲痛轉化成對歷史之研討、時政之關懷，在我內心深處，始終想望有朝一日，她會和我好。我從未想過匆匆幾年過去，很多事已發展到不能逆轉的地步，而我所謂夢想，實際早已變得無法實現，成為空想、妄想。
十月左右，我和曉瑩多了在面書聊天，十一月二十六日，我們首次在青衣城會面。我們談及許多話題，但就是沒有觸及禁區：她和男朋友的關係。直至十二月初，我才知道她將男朋友放在比父母還重要的位置，且已與男朋友同居多年，並曾一起往澳洲工作假期。我心很痛，一時間不知如何接受，於是，我第一次在面書朋友名單中刪去她。
當晚，她主動找我，希望我體諒她，不想日後連出街見面的可能都沒有。我不忍，結果我們又恢復往來。不過，問題仍舊存在。一月尾，我們本來約好初七一同過節聚聚，怎料某個晚上，一句「佢打緊機。我打幾隻字，冇咩影響嘅」觸動我，原來我和她的關係猶如在鍵盤上打幾隻字般脆弱、淺薄、不可見光？盛怒之下，我第二次在面書朋友名單中刪去她。
翌日，曉瑩到我工作地點門外，向我講清楚：「我係唔會滿足你要求。如果你永遠要我做你女友甚至老婆，你當我今日係黎同你
farewell。你願意同我做朋友的話，我會用另一種方式繼續關心你。」我十分無奈。看著她垂淚道出祖父身故、好友交絕等事宜，我心如刀割，但我真的不可以把她永遠視作好朋友，真的不可以！
初七，我想兌現先前約定，約她外出，她答應了，此乃我人生中最美最值得留念的一天，可惜沒有照相，否則該合照應該是世紀性照片之一。
當日回程，我百感交雜，哭了起來，曉瑩固然不知我為何哭，當時我自己也不太清楚，但現在回想，我是哭她永遠不會和我一起，我是哭人生之殘酷與無可奈何。
隔了一周，二月二十五日，這是我最後一次親眼看見曉瑩。抑制多年的情感，囚押多年的心底話，在維多利亞港的見證下，一次過道盡。結果是注定了的，全部在預計之內。當我看她最後一眼，她步出地鐵車廂，面帶燦爛笑容，慢慢走遠。我永遠再留不住她了，我心想。
往後的日子，我有跟曉瑩在面書聊天，更寫過「情信」給她，但她反應明顯冷淡不少。她不時陪伴男友、家人去旅行，我想找她都不容易。有一次，我按耐不住爆發，她也不再客氣：「我講過好多次，我同我男友係
perfect match，我地磨合左好耐，相處得好好，我係永遠唔會鐘意你，我同你只有朋友情誼。」我心傷透，第三次在面書朋友名單中刪去她。
平情而論，我完全明白她決定。一個自己小學階段已經心儀，伴隨過自己往外國闖蕩，還要對女朋友千依百順、不惜改變自己生活習慣的好男人，放手太不理智吧！何況，他有穩定工作，有父母親友，有健康體魄，養得起她的相機與背包，曉瑩焉會看得上我呢？
只是，情感畢竟投放，教我如何收回，當作沒事發生過？每逢電視出現維港片段，我都想起她。街上有人和她衣著相近，我又想起她。就是這樣，我度過了大半年時光。
八月底，我有機會轉當支援教師，但因為曉瑩，我覺得能否教學已經意義不大，反正最重要的都落空了，次重要的沒所謂吧，決定回歸原地做教學助理。近日我才發覺校長快將離開，他或許想用最後一口氣讓我可以完教師夢，我對他不住，真對不起。
到了九月二日中午，曉瑩怪責我形容大學時期的她穿露背短裙很「索」，覺得我在性騷擾她，跟我絕交。我原意純粹為了稱讚，她偏偏解讀成另一意思，沒有辦法。事後我給她很多電郵，都沒回音。她當天說過會「從輕發落」，但目前看來，她或許已忘記了我，let
it go 去。
我不想和曉瑩做陌路人，但做陌路人似乎令大家都舒服，人生就是如此痛苦難受！
我不知何時方能釋懷，放得下她，或許根本沒有這一日。以前聽說她來年將與男朋友去紐西蘭工作假期，祝她安好、愉快！
以後她生日，我再不能對她說「生日快樂」。以後天冷，我再不能叮囑她穿衣。以後她未有吃東西，我再不能提醒她快點吃......
這份人生的遺憾，人生的創痛，是我 2017 年被迫承受，恐怕永遠無法磨滅。
