曉瑩走了，永遠不再回來，「如何在沒有曉瑩的人生中活下去？」是一個很迫切，卻很難回答的問題。
我有多次拿起書想讀，一想到曉瑩不在，就提不起勁。「我讀這些幹什麼？我知再多，她都不會再回來見我，跟我聊天了。」我知道不應浪費時光，但我實在撐不住。
日子一天天過去，往昔片段模糊，感覺轉趨淡薄，一切彷彿如她預期，「時間會替你治療」。
哈！人世間最痛苦莫過於此！
我不想忘記，我不想大家老掉牙才見面，甚至永世不再見，但我可以怎樣？我停不住時間，我扭不轉空間，我改不了曉瑩的思想。
治療？是磨蝕！是摧殘！猶如對一飢餓的小孩持續不給予他東西吃，餓得夠久了，他就沒飢餓的感覺，這難道是滿足了他飢餓的需求？說得通嗎？
對於這段錯用情，我真的感到很疲累。儘管我每天仍會看網誌的點閱數、猜想她曾流連過，想像很快被她真實說過的狠話、什麼愛情四階段
(甜蜜過後互相磨合，已臻穩定之類) 推倒。現實告訴我，曉瑩不愛我 (否則她就來見我了)，我和她無愛情聯繫，他和她有，已經六年多，她跟我再沒可能。
最近，痛風發作，比去年嚴重得多，膝蓋完全無法活動，左膝又有中學舊患，我猶如癱子。我起不了床，被迫睡在沙發上，睡了又醒，醒了又睡，不知為何，我慶幸曉瑩沒跟我一起，她不應該和我一起的。
在年邁父親出動藥酒塗搽下，我勉強的站起身。熟悉的情境頃刻浮現，猶如中四那年，我膝蓋重挫，母親教我從頭練習如何一步一步行，如何屈曲伸直膝蓋，如何上落樓梯。我很辛苦，做著重覆的動作，終於稍有所成，下得樓去看醫生。伴在我身旁的，始終是白髮蒼蒼的老父，不是曉瑩。
人就是這樣，會覺得自己永遠健康，永遠年輕，然後不斷向外追些不可能的，已有的竟忽略過去。我投放許多心力到曉瑩身上。可是，我配襯得起她嗎？我能給她幸福嗎？她會在我身旁嗎？原來，我跟她不匹配，我是負累，她亦不會在我身邊。我只配孤獨，幸福只有父母給我，我和她永遠分開是理所當然。
膝蓋迄今仍未痊癒，一柺一柺的，什麼想念都無意思了。再望著狹小的家居，或許一個健康、可以養起她的電腦和相機、見證過她的花樣年華、跟她已磨合無間的人更應該和她一起。我認命了！
看《獨孤天下》，宇文護迷戀獨狐般若而娶不得，終日沉迷酒色，志氣霸業通通拋諸腦後，我心有戚戚然。又楊堅說會等心上人獨孤曼陀至老死，終身不婚，教我感慨。可惜我等不到了，我沒有太多年青健康可揮霍。
誰說愛情是主觀體驗？主觀體驗也有客觀真理在，我的經歷，讓我明白宇文護、楊堅之所苦，明白愛情的真理。
