2018 年 8 月 31 日，曉瑩已度過其生日逾二十天，我尚有四天步入 30
歲。我和她之間交絕快將一年，沒見面接近年半。近日新患舊疾相繼襲來，不無感慨。
自從曉瑩離開，我每天一有空就會想到她，我幻想再和她見面時定要好好教訓她，幻想我求她不要走，幻想她接受我心意......我明知道，她是永遠不會再見我，青衣時她已決絕地說。偏偏我內心始終有一祈望，我們會再見。太陽天天升起，想望，落空，想望，落空，如墮地獄輪迴，我想停止，但停不了，身心俱疲，曉瑩卻未有再現身。
我又知道曉瑩會看我某一網誌，每當該網誌的分析數據顯示有澳洲、紐西蘭、新加坡的讀者瀏覽過，我都會特別著緊。我倆雖無法見面，但她有看我的文章，也是一件好事。然而，年復年，月復月，日復日，這些零星數據好像再無法告訴我曉瑩在讀我的文章。我不知她有無讀我的文字，甚至不知她還有無心理會我，我覺得頓失支柱，彷彿任我如何努力，都是枉然。
我一直以為歷史、哲學對我很重要，寫一部細密的中國通史，乃我一生之心願。雨革後，我想寫一部香港史。我還想理順朱子哲學的一些問題......
可是，曉瑩消失，我一再問自己，這些東西緊要嗎？假設我得享高壽，寫了許多許多文章，但曉瑩不在我身邊，這又有什麼意義呢？儘管我服膺張橫渠「為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平」，我畢竟是個有血有肉有情感的人。我實在無法自欺，我感到很痛苦。這是一個無底的深淵，一跌下去，無法自拔，曉瑩固然不知，我倒直受著虛無的侵蝕。
我嘗試用卡繆「反抗者」的態度、佛家天台宗「不斷斷」的義理開導著自己，但每當工作至中途難受處，或寫文章寫到不知為什麼而寫，舊病就會復發。「猶如絕症，天天有預感，幸福即將再降」是真的，可惜翌日一覺醒來，nothing
changes，又是一陣失落。
其實，我真的知道曉瑩不會跟我一起。太多太多事發生了，已無法改變，我怎樣想念都是沒用。很簡單，當一個小家庭的分工及生產方式已定型並成為男女雙方之習慣，任一方基於本能，怎會願意毅然離開？更何況曉瑩對此一分工及生產方式之奠立貢獻極大，她一定不會放棄自己辛勞的成果。
她說過，她生活有改變，除非她的男人死去。這等於對我的愛念判下死刑。有時，我實在不明白，為何她這麼愛他？他有疼錫他的母親，有其他女子喜歡，有不愁衣食的家庭，何解曉瑩還要將全副愛念放在他身上？我什麼都沒有，母親亡故，孑然一身，在困窘裡生存，曉瑩把對他的萬分之一愛念置於我身上，不是更應該嗎？
然而，此處或許就是命限，是佛家所說前生的業。箇中關節是無理由可言，是不可思議的，只得無奈接受。
當然，我可以抱怨、妒忌、憎恨，但又如何？曉瑩仍是把全副愛念放在他身上。我寫一百一千一萬封情信都是無意義，我日思夜想想到肝腸寸斷都是多餘，什麼都是定好了的，不及他倆小學時的一個眼神、一張小字條，我的存在，只是小丑在提供笑料罷了。我不明白我為何落得此一地步，我只能怪自己前世作孽太多。
痛至極處，偶得清明，我常對亡母生愧疚之心。她曾告誡我定要遠離有男友的女人，是我任性，我沒把她的教導放在心上。
縱觀我自己的一生，亡母與年邁的父親是世間上對我最好的人，還有我的好弟弟。三人中，亡母又是對我最好的。
中四那年膝蓋重挫，父親尚有微言，只有亡母用心照料我安慰我。我大學讀哲學讀得沮喪，是她鼓勵我的。我還記得她在大圍某書店挑選了一本有關西方哲學家的書，她是甚麼哲學都不懂的，就是因為兒子要讀哲學，不如買本書幫助一下。她更帶我去沙田喝茶散心。她走了，我在世上再找不到另一個人像她那樣疼我，我思念曉瑩而苦痛至極，但每當憶起亡母，就是慚愧，就是後悔。
父親為人雖重利益，但在我面前，他從來是不求回報不計較。他是典型的中國人性格，你不主動跟他談話，他就永遠不開口。可是，我清楚知道，他是疼愛我的。
弟弟隨著年紀增長，亦變得懂事多了。家中許多重擔，是他主動挑起。是我不好，我讀哲學，耗費了家中許多金錢，令他被迫做兼職賺學費。我又賺不到很多錢，幫不了他......
或許我真的不應再為曉瑩痛苦下去，但我實在做不到。
nothing changes，仔細看亦不盡然。
從曉瑩的個人網站，我知道她已和她的男人「探索」紐西蘭去。
我呢？相比年半前跟她海旁告白，我的事業不穩。最近因心跳快速而整夜無法入眠，估計是高血壓作祟。風濕頻密了、嚴重了，由腳踝痛得步履蹣跚，到大腿痛得上落巴士都感吃力。再看看自己的大肚子、呼吸的急促，就算她有朝一日回心轉意，和我好，我都無福消受，一切來得太遲了。我等不到了。
此存在的困境，又令我想到我外婆。當我高考時，外婆常託母親叫我和弟弟去見她，跟她一起吃飯。我常以溫習為由推辭，只有母親偕同父親前往。外婆每次總是叫母親帶一壺湯回家，外婆的湯是老火湯，很入味，我已再無機會品嚐了。她的自製蘿蔔糕也很有特色，有芫茜、花生、蝦米，同樣成為絕響。
外婆比母親早離世，今天回想，她可能是想趁生命的最後年華，看看自己的孫子，都怪我們不孝。
讀中大哲學系時，我常因事跌傷，記得外婆一句「有人就有物」，母親也深以為然。的確，有生命，其他有價值的事才可做。沒有生命，甚麼都沒了。現在，外婆、母親都走了，人死如燈滅，我也在時刻感受著肉體對我的拘束、限制。
我曾想過，曉瑩願意和我一起，我甚麼東西都給她。她一直不知道，許多話我是說給她一個人聽。我會為我的妻子而改變，我將所有金錢所有東西交給妻子，我哪裡會有妻子？除了她。
她走了，這些話我只能吞回肚內，在紐西蘭而不在香港捱劏房，到底是件好事。
如果那位男人真的愛曉瑩，也該想想，怎樣才可給她好日子，至少一個舒適安樂的居所是必須的。
「多情自古空餘恨，此恨綿綿無絕期。」
人之可貴，在於只有今世為人。人實不能確知有無來世。有來世，自己又會否為人？即使成人，彼此能否相遇相識？
今世，我是人，跟曉瑩相遇相識，但從此竟永遠分別。在我的餘生，我將再找不到另一個曉瑩，遑論來世。我倆不是一開始就互不相識，不是一為死物一為生物，而是因為一些不可思議、不可解的巧妙造化
(緣)，錯失彼此，再會無期，這種「恨」，是人世間最深最難受的，亦最難教人釋懷的，曉瑩永遠不會明白，她的男人亦永遠不會明白。
子貢對孔子說：「願有所息」，我都想有所息，因心倦也。奈何工作依然要繼續，「既自以心為形役，奚惆悵而獨悲」，不想長大、老去，時間依舊逼人長大、老去，不容片刻停留，心有無限感觸，遂化種種複雜思緒而為此文。
